Las palabras que salen por tu boca, y la forma en que lo hacen, son el reflejo de tu mundo interior. De lo que piensas, de cómo te sientes en ese momento y de lo que necesitas. Todo esto se pone de manifiesto en momentos de tensión, cuando no hay tiempo para pensar, cuando, si no estás entrenado en inteligencia emocional, eres capaz de insultar, gritar y perder las formas para avergonzarte y arrepentirte después.
¿Eres de los que piensan que las buenas palabras no siempre funcionan?
Si crees que a veces, para ponerte “en tu sitio” tienes que levantar la voz y hacer gestos desagradables, puedes estar en una equivocación.
Te mostraré las claves en caso de que quieras dejar de hacerlo, ya que, aparte de desahogarte, ¿Qué consigues con ello?
La calidad de tu vida depende de cómo seas capaz de relacionarte con los demás, con tu pareja, hijos, amigos, familiares, jefes y compañeros de trabajo, y estas relaciones dependen de cómo te comuniques con estas personas.
Saber comunicarse es una de las cosas más difíciles.
Una comunicación es efectiva cuando lo que queremos decir cumple con el objetivo esperado. Cuando nuestro mensaje es recibido de forma clara, sin dudas ni confusión. Pero, para conseguir esto, habremos necesitado expresarnos con claridad, brevedad y orden, sin olvidar la escucha activa, fundamental para expresar nuestras ideas y a entender las de los demás.
Sin embargo, lo que solemos hacer en los distintos ámbitos de nuestra vida, es hablar por hablar, vomitar lo que llevamos dentro sin orden ni concierto, convirtiendo la conversación en un monólogo de dos.
No escuchamos, por tanto, no comprendemos a la otra persona y no entendemos sus necesidades. Caldo de cultivo perfecto para la confusión y el conflicto.
La mayor parte de los conflictos se producen por una mala comunicación o la ausencia de ella.
Por suposiciones e interpretaciones de lo que pensamos que el otro nos ha dicho. De lo que digamos y de cómo lo digamos, dependerá la respuesta que recibamos. Saber gestionar tus palabras y el tono de las mismas en los momentos difíciles, cuando te sientes ofendido, cuando sospechas que te mienten, o simplemente, cuando te llevan la contraria, será la clave de tu éxito para que consigas lo que quieres.
Sin embargo, a todos nos ha pasado alguna vez quedarnos sin palabras en los momentos menos adecuados, o, por el contrario, pecar de incontinencia verbal debido a un estado de ánimo alterado.
La inteligencia emocional te ayuda a conseguir una comunicación efectiva, a que puedas comunicarte desde el autocontrol, teniendo en cuenta tus emociones y las de la otra persona, reduciendo los conflictos, las malas interpretaciones y superando barreras comunicacionales.
¿Cómo podemos mejorar nuestra comunicación?
En primer lugar, entendiendo que la comunicación no solo está formada por palabras.
No es lo que dices, sino cómo lo dices.
Comunicar no es solamente hablar. En 1967, el psicólogo Albert Mehrabian, concluyó, después de varios estudios que la comunicación está formada solamente en un 3% por las palabras, en un 38% por el canal que se utiliza ( tono y ritmo de voz, pausas) y, el 55% restante corresponde al lenguaje del cuerpo ( nuestra mirada, gestos y posturas).
De este estudio, ampliamente criticado, se extrae la conclusión de que independientemente de la “emocionalidad” que pueda haber en la comunicación, siempre tiene que haber una congruencia entre lo que se dice y cómo se dice, incluidas las conversaciones laborales o profesionales en las que la parte racional o verbal cobra mayor importancia.
Prueba a mantener una conversación con un colega de trabajo sin guardar la distancia interpersonal, o haz una visita a un cliente con un tono de voz burlesco y risas intercaladas … seguramente, no obtengas el mejor de los resultados.
¿Sabes cual es tu estilo de Comunicación?
Ahora que sabemos el peso de las palabras, te animo a identificar tu estilo de comunicación, ya que, según cómo te comuniques, provocas en la otra persona una reacción diferente.
¿Con cuál te identificas más?:
. Comunicador Agresivo:
En tu vocabulario hay frases cómo:
“Deberías hacer….
“No te enteras de nada…
“Nunca me escuchas… Siempre haces lo mismo…
“Hazme caso…
Tu lenguaje es rudo, usas reproches, acusaciones e incluso insultos. Quizás no te des cuenta, pero sueles poner tus deseos y opiniones por encima de la otra persona, probablemente con un tono de voz elevado, tensión en los músculos y gestos amenazadores.
. Comunicador Pasivo:
Definitivamente no te gustan los riesgos, y te preocupa expresar tus opiniones por lo que los demás puedan pensar de ti.
“Tu lo explicaras mejor que yo…
“Decidid vosotros…
“Tienes razón (aunque no estés de acuerdo en absoluto) …
Usas un lenguaje parco en palabras, das respuestas cortas, prefieres que decidan los demás, poniendo sus deseos por encima de los tuyos. Tu tono de voz suele ser bajo, sueles desviar la mirada y tus gestos transmiten inseguridad.
. Comunicador Asertivo:
Eres capaz de decir lo que piensas sin incomodar a la otra persona, porque has tenido en cuenta también su opinión. Sin duda el caballo ganador. Sueles tener una postura erguida, gesto firme y un tono neutro.
“Gracias por tu sugerencia, sin embargo, no creo que sea lo más adecuado …
“Entiendo lo que dices, pero no estoy de acuerdo…
“Cuando te comportas de esta forma, me siento ofendido…
“No me apetece en este momento…
La Comunicación Asertiva nos evita conflictos mientras expresamos lo que queremos dejando nuestra autoestima en muy buen lugar.
Aunque cada persona, según su temperamento, será más propensa a utilizar uno u otro en diferentes momentos, sin duda, la comunicación asertiva es la forma más inteligente de comunicación, ya que permite expresar tus opiniones, sin faltar al respeto a la otra persona que entenderá tu necesidad, cómo tú la suya, y facilitará llegar a acuerdos en común.
Dime cómo conversas y te diré el tamaño de tu ego: Conversaciones Competitivas.
Puede ayudarnos saber el tipo de conversaciones de las que debemos escapar. El también polémico psicólogo estadounidense Jordan Peterson, en su libro superventas, “12 Reglas para la Vida”, explica cómo una de las limitaciones a una buena comunicación son las Conversaciones Competitivas:
– Competitividad entre historias, sería el “y yo más” en nuestro caso. En vez de comprender la historia del otro, tenemos que probar que la nuestra es más fuerte, más importante, mejor.
– Saltar para responder, en vez de centrarnos en lo que la persona está diciendo, estamos pensando en cómo vamos a responderle en cuanto tengamos ocasión de interrumpir.
– Tener la razón, en vez de argumentar para aprender, nos centramos en tener la razón a toda costa sobre nuestra opinión o punto de vista por encima de todo.
Cuando tengas la tentación de alimentar este tipo de conversaciones, te animo a preguntarte:
¿Qué tienes que demostrar?
Todo se puede aprender.
Se puede aprender a expresar tus sentimientos cuando necesitas.
Se puede aprender a dar una opinión contraria sin sentirte mal por ello.
Se puede aprender a decir NO, no me apetece, no me gusta, no quiero.
A través del autoconocimiento que te proporciona la inteligencia emocional puedes aprender a comunicarte de forma asertiva para que puedas:
. Dejar un trabajo que no te hace feliz.
. Reconciliarte con un familiar.
. Decirle a esa persona especial lo que sientes, y si tienes que alejarte, al menos, que sepa cuánto la quieres.
Y mientras tanto, te planteo varios ejercicios para que puedas empezar a practicar:
– Supón menos, pregunta más:
¿Cómo puedes preguntar lo que necesitas saber?
Una simple pregunta puede ayudarte a conocer el verdadero motivo de un comportamiento, reducir sospechas y malentendidos.
– Habla menos, escucha más: desarrollarás la empatía y te ayudará a entender mejor a los demás.
– Cuida la posición de tu cuerpo y el tono de voz: mira a los ojos y guarda una distancia adecuada, la reacción de tu interlocutor será mucho más positiva.
– Pregúntate: ¿Qué es lo que realmente necesitas decir? Elige tus palabras y la mejor forma de decirlas.
¡Féliz semana!
Carolina Collado.
Coach Personal y Ejecutiva acreditada ACC por ICF.
Inteligencia Emocional. Programación Neurolingüística.
www.carolinacollado.es
How to communicate better to live better
The words that come out of your mouth, and the way they do it, are the reflection of your inner world. What you think, how you feel at that moment and what you need. All this is revealed in moments of tension, when there is no time to think, when, if you are not trained in emotional
intelligence, you are capable of insulting, yelling, and losing your way to embarrass yourself and regret later.
Are you one of those who think that good words do not always work?
If you think that sometimes, to put yourself «in your place» you must raise your voice and make unpleasant gestures, you may be wrong.
I will show you the keys in case you want to stop doing it, since, apart from letting off steam, What do you get with it?
The quality of your life depends on how you are able to relate to others, with your partner, children, friends, family, bosses and co-workers, and these relationships depend on how you communicate with these people.
Knowing how to communicate is one of the most difficult things.
Communication is effective when what we want to say meets the expected objective. When our message is received clearly, without doubts or confusion. But, to achieve this, we will need to express ourselves clearly, briefly, and orderly, without forgetting active listening, essential to express our ideas and understand those of others.
However, what we usually do in the different areas of our lives is to talk for the sake of talking, throw up what we carry inside haphazardly, turning the conversation into a monologue of two.
We do not listen; therefore, we do not understand the other person and we do not understand their needs. Perfect breeding ground for confusion and conflict.
Most conflicts are caused by poor communication or lack of it.
By assumptions and interpretations of what we think the other has told us. What we say and how we say it will determine the answer we receive. Knowing how to manage your words and their tone in difficult moments, when you feel offended, when you suspect that they lie to you, or simply when they contradict you, will be the key to your success so that you get what you want.
However, it has happened to all of us at some point to run out of words at the least appropriate moments, or, on the contrary, to suffer from verbal incontinence due to an altered state of mind.
Emotional intelligence helps you achieve effective communication, so that you can communicate from self-control, considering your emotions and those of the other person, reducing conflicts, misunderstandings and overcoming communication barriers.
How can we improve our communication?
First, understanding that communication is not only made up of words.
It’s not what you say, but how you say it.
Communicating is not just talking. In 1967, the psychologist Albert Mehrabian concluded, after several studies, that communication is made up of only 3% of words, 38% of the channel used (tone and rhythm of voice, pauses) and the remaining 55% corresponds to body language (our gaze, gestures and postures).
From this widely criticized study, the conclusion is drawn that regardless of the «emotionality» that may exist in communication, there must always be congruence between what is said and how it is said, including work or professional conversations in the workplace where the rational or verbal part becomes more important.
Try to maintain a conversation with a work colleague without keeping interpersonal distance or make a visit to a client with a burlesque tone of voice and interspersed laughter… surely, you will not get the best results.
Do you know what your communication style is?
Now that we know the weight of words, I encourage you to identify your communication style, since, depending on how you communicate, you provoke a different reaction in the other person.
With which one do you identify more?
. Aggressive Communicator:
In your vocabulary there are phrases like:
» You should do….
«You don’t know anything.
“You never listen to me… You always do the same…
» Listen to me…
Your language is rude, you use reproaches, accusations and even insults. You may not realize it, but you often put your wishes and opinions above the other person, probably with a raised tone of voice, tense muscles, and threatening gestures.
. Passive Communicator:
You don’t like taking risks, and you worry about expressing your opinions because of what others might think of you.
“You will explain it better than me…
“You decide…
«You’re right (even if you don’t agree at all) …
You use a sparse language in words, you give short answers, you prefer that others decide, putting their wishes above yours. Your tone of voice is usually low, you tend to look away and your gestures convey insecurity.
. Assertive Communicator:
You can say what you think without making the other person uncomfortable, because you have also taken their opinion into account. Without a doubt the winning horse. You usually have an upright posture, firm gesture, and a neutral tone.
» Thank you for your suggestion, however I don’t think it’s the most appropriate…
“I understand what you are saying but I disagree…
“When you behave this way, I feel offended…
Assertive Communication avoids conflicts while we express what we want, leaving our self-esteem in a very good place.
Although each person, depending on their temperament, will be more likely to use one or the other at different times, without a doubt, assertive communication is the most intelligent form of communication, since it allows you to clearly express your opinions, without disrespecting another person who will understand your need, like you yours and will facilitate reaching agreements in common.
Tell me how you talk, and I’ll tell you the size of your ego: Competitive Conversations.
You also must know the type of conversations from which we must escape. The also controversial American psychologist Jordan Peterson, in his best-selling book, “12 Rules for Life”, explains how one of the limitations to good communication is Competitive Conversations:
– Competitiveness between stories, it would be the “and me more” in our case. Instead of understanding the other’s story, we have to prove that ours is stronger, more important, better.
– Jump to respond, instead of focusing on what the person is saying, we are thinking about how we are going to respond as soon as we have an opportunity to interrupt.
– Being right, instead of arguing to learn, we focus on being right at all costs about our opinion or point of view above all else.
When you’re tempted to fuel these kinds of conversations, I encourage you to ask yourself: What do you have to prove?
Everything can be learned.
You can learn to express your feelings when you need to.
You can learn to give a contrary opinion without feeling bad about it.
You can learn to say NO, I don’t feel like it, I don’t like it, I don’t want to.
Through the self-knowledge provided by emotional intelligence, you can learn to communicate assertively so that you can:
. Quit a job that doesn’t make you happy.
. Reconcile with a family member.
. Tell that special person how you feel, and if you must walk away, at least, let him know how much you love him.
And in the meantime, I propose several exercises so you can start practicing:
– Guess less, ask more:
How can you ask what you need to know?
A simple question can help you find out the real reason for a behavior, reduce suspicions and misunderstandings.
– Talk less, listen more: you will develop empathy and it will help you understand others better.
– Take care of the position of your body and the tone of voice: look into the eyes and keep a suitable distance, the reaction of your interlocutor will be much more positive.
– Ask yourself: What do you really need to say? Choose your words and the best way to say them.
Happy week!
Carolina Collado.
Personal Coach and Executive accredited Coach, ACC by ICF.
Emotional Intelligence. Neuro- Lingüístic Programming
www.carolinacollado.es
