El autoengaño es tan necesario, cómo peligroso, y es peor que las mentiras.
Cuando nos autoengañamos, para sorpresa de muchos, no nos estamos mintiendo, ya que en el caso de las mentiras somos conscientes de su falsedad. Sin embargo, el autoengaño es más peligroso por dos motivos: porque va dirigido contra nosotros mismos y porque lo aceptamos cómo verdad, nos lo creemos.
¿Cómo puede ser eso?
El autoengaño funciona cómo una cortina tras la que nos escondemos cuando necesitamos negar o transformar la realidad, aquello que está pasando en nuestras vidas.
“Todos nos autoengañamos en algún momento”
Para comprobarlo, sólo tienes que prestar atención a lo que te cuentas en tu cabeza, a tu monólogo interior y detectar las creencias que se ponen de manifiesto ante una situación.
Aunque hay distintas formas de autoengaño, el fin es siempre el mismo: protegernos ante la incapacidad que sentimos de poder solucionar determinados problemas que nos resultan desagradables o nos provocan inseguridad.
Esta necesidad aparece cuando estamos ante lo que se llama una Disonancia Cognitiva, lo que viene a ser una incongruencia entre nuestras creencias, actitudes y comportamientos, lo que nos provoca el consecuente malestar al pensar de una manera y actuar de otra.
A nuestra mente le cuesta procesar una contradicción entre nuestros valores, creencias, sentimientos y comportamientos, de ahí que recurra a las píldoras diarias de autoengaños para negar o evadir la realidad en la que estamos.
“No pasa nada por fumar un cigarrillo de vez en cuando, puedo dejarlo cuando quiera.. total, de algo hay que morir”
¿Qué te sueles contar cuando sientes que algo “no encaja” en tu vida?
“El autoengaño es la estrategia a la que recurre tu mente para poder mantener dos ideas contradictorias”
Tenderás a justificar tu comportamiento internamente cuando sabes que contradice tus valores, buscarás formas de autoengañarte porque tu mente no puede sostener dos ideas contradictorias.
Todos nos autoengañamos y te voy a mostrar tres formas en la que podemos hacerlo:
Autoengaño número 1: Lo tengo todo bajo control.
No, no tienes nada bajo control. Empezando por tus propias emociones.
Nuestra tendencia a controlar todo lo que nos rodea es peligrosa, y, a la vez poderosa, ya que nos aporta seguridad y bienestar.
“El autoengaño empieza cuando anhelamos controlar aquello que, precisamente, escapa a nuestra influencia y está fuera de nuestro alcance”.
Vivimos en una ilusión de control: la rutina diaria, el comportamiento de los hijos, las opiniones ajenas, e incluso vamos más allá, queremos controlar las reacciones y decisiones de los demás e, incluso, sus pensamientos: “jamás se me hubiera ocurrido” “cómo puedes decir eso,” “yo nunca habría..”
Nos ofuscamos y ofendemos cuando los demás no piensan o actúan cómo creemos que deberían hacerlo, cómo queremos que lo hagan, que suele ser de la misma forma que hubiéramos pensado o actuado nosotros. Ponemos todo nuestro esfuerzo en controlar aquello que no depende de nosotros, sin embargo, nos olvidamos de gestionar nuestro propio mundo interior, donde somos reyes y amos, y desde el que nos relacionamos con el exterior.
La filosofía estoica explicaba esto muy bien, centrándose en aprender la diferencia entre lo que se puede controlar y lo que no, lo que se conoce cómo Círculo de Influencia.
Focalizar nuestra energía en lo que podemos controlar e influir, implica hacernos responsables de nuestra vida y disminuir, por tanto, nuestras preocupaciones. Somos los responsables de nuestras decisiones, acciones, nuestros esfuerzos, nuestras ideas, opiniones, comportamientos y algo muy importante, nuestras emociones.
¿Cómo pretendes controlar lo que está fuera de ti si te desborda tu mundo emocional?
De hecho, es una forma de egoísmo, pensar que no se necesita aprender de inteligencia emocional para regular las propias emociones
después de estallidos y arrebatos reflejados en actos estúpidos y palabras crueles provocadas por la frustración que sientes al intentar controlar aquello sobre lo que no tienes ningún poder de actuación, aquello que está fuera de tu círculo de influencia, para terminar actuando cómo verdaderas víctimas culpando a los demás porque “me han alterado ” o “sacado de quicio”.
Intentar controlar lo que está fuera de tu círculo de influencia, sólo te llevará a preocuparte y aumentar tu tensión y estrés.
Nadie tiene el poder de alterar o sacarte de quicio por tener una opinión distinta o unos valores diferentes. Debes aprender a identificar tus valores y creencias, y a gestionar internamente tus propias emociones, ya que éstas, sí son tu responsabilidad.
Dejemos de vivir en un modelo geocéntrico donde todo gira en torno a nosotros, ocupémonos pues, de poner la atención en nuestra propia zona de influencia antes de intentar controlar la de los demás, persiguiendo la gran falacia que representa el control externo.
Autoengaño número 2: La Culpa es de los demás.
Si existiera una caja para guardar excusas en nuestro vocabulario, el hecho de “culpar” estaría en segundo lugar junto al “control externo”
Culpar… ¿para qué sirve?
Para dos cosas muy simples: evadir nuestras responsabilidades y evitar reconocer nuestros errores.
Pero, sobre todo, nos sirve para medir nuestro nivel de victimización y negación de nuestra propia responsabilidad en las circunstancias de nuestra vida.
Culpar a los demás por sistema significa incapacidad para lidiar con las responsabilidades de la vida. Prefieres mantenerte cómo espectador de ésta “yo pasaba por aquí…” antes que elegir ser protagonista.
Este mecanismo infantil empieza en la infancia cuando aprendemos de niños que, si culpamos a los demás de nuestros errores, evadimos el castigo. Pero convertirnos en adultos arrastrando este hábito, no nos facilita la vida ni las relaciones con los demás, y, a diferencia del niño que lo hace para evitar ser castigado, el adulto que suele culpar a los demás lo hace por pura inseguridad para asumir sus propios errores.
En este caso, culpar empieza siendo un escudo de protección ante situaciones inesperadas para terminar siendo un arma de manipulación con la que evadir las propias responsabilidades.
Asumir los errores es un signo de inteligencia y madurez emocional.
“Los aciertos siempre serán nuestros, los errores de los demás”
La cultura del culpar se ha gestado bajo la creencia de que valemos lo mismo que nuestros éxitos y nuestros fracasos, entonces ¿Cómo vamos a aceptar que nos hemos equivocado? Herimos nuestro ego y manchamos nuestro orgullo, los errores, por tanto, siempre serán responsabilidad de otros.
Aunque hay innumerables ocasiones en las que podemos ser víctimas de los actos de otros y estamos en la obligación de defender nuestros derechos, culpar sistemáticamente a los demás también significa vivir con la atención fuera de nuestro círculo de influencia, lo que no solo es disfuncional sino una fuente de frustración y preocupación. El autoengaño no se sostendrá mucho tiempo.
Presta atención a tus argumentos: es que el tiempo, el clima, la guerra, el tráfico, la mala suerte… Una vez más es la gestión emocional que te falla, acepta tu responsabilidad.
Deja de jugar el partido de la culpa y echar balones fuera, afronta los problemas y aprende de ellos. Que decidas hacerte cargo de tu vida es algo que también dependerá de tu autoestima.
El hecho de que las cosas te salgan bien o mal, no significa que debas culparte a ti o los demás, sino que aprendas del error gestionando tus pensamientos y emociones que son la base de tu estabilidad emocional. Y esta, sí que es tu responsabilidad.
Autoengaño número 3: Todo tiene solución.
No, no podemos aspirar a solucionarlo todo. Hay cosas que no tienen solución, al menos no la que queremos.
Cuando afrontamos un problema, intentamos llegar a una solución analizando opciones para elegir la mejor. Pero a veces, el verdadero problema comienza con la forma en la que intentamos solucionar ese problema. Podemos quedarnos enganchados en un bucle de pensamientos recurrentes por no haber identificado claramente cuál es el dilema, poniendo todo nuestro esfuerzo y energía en encontrar una solución que no llega para cambiar algo que no se puede.
Empezamos a sentirnos mal, diciéndonos que no sabemos qué nos pasa o por qué nos pasa, cuando en realidad lo que queremos decir es “sí sé lo que me pasa, pero no me atrevo a afrontarlo”
Encontrar la mejor solución implica tomar distancia del problema, mirarlo desde otro enfoque, con otras perspectivas. Tener nuestra mente abierta para apreciar las nuevas posibilidades y buscar la mejor situación posible.
“Los problemas son, por definición, situaciones pendientes de solución.”
Y para solucionarlos debemos elegir una forma de actuación, lo que provocará determinadas consecuencias. Algunas consecuencias pueden ser irreversibles y nos darán la oportunidad de enfrentar nuestros miedos, redescubrirnos cómo personas y sacar todas las virtudes para crecer y reinventarnos. Otras podrán dejarnos hundidos y deberemos aprender a convivir con ellas.
No obstante, aunque ampliemos nuestro foco, nuestra mirada, hay cosas que no tienen solución, y es entonces, cuando debemos recurrir a la Aceptación, aceptar la nueva situación para dejar de luchar contra aquello que no se puede cambiar.
“Elegir aceptar, adaptarnos a nuestra realidad y ser resilientes.”
Ajustar nuestras expectativas a nuestra realidad y tener presente que los problemas nunca se acabarán, pero las soluciones tampoco. Y para aquellos a los que no encuentres solución, recuerda, habrán dejado de ser un problema.
Te invito a recapacitar sobre cómo te relacionas con estas formas de autoengaño en tu vida, a entender en qué parte del círculo estas poniendo tu energía y tu control, en qué manera culpas a los demás de tus errores y la más difícil de todas, aceptar cuando un problema no tiene solución… o entonces, ¿ya no es un problema?
¡Feliz semana!
Carolina Collado.
Coach Personal y Ejecutiva acreditada ACC por ICF.
Inteligencia Emocional. Programación Neurolingüística.
www.carolinacollado.es
THE THREE BEST WAYS TO FOOL YOURSELF
Self-deception is as necessary as it is dangerous, and it is worse than lies.
When we deceive ourselves, to the surprise of many, we are not lying to ourselves, in the case of lies we are aware of their falsity. However, self-deception is more dangerous for two reasons: because it is directed against us and because we accept it as truth, we believe it.
How can that be?
Self-deception works like a curtain behind which we hide when we need to deny or transform reality, what is happening in our lives.
“We all deceive ourselves at some point”
To prove it, you only have to pay attention to what you tell yourself in your head, to your inner monologue and detect the beliefs that are revealed in a situation.
Although there are different forms of self-deception, the goal is always the same: to protect ourselves from the inability we feel to be able to solve certain problems that are unpleasant or cause us insecurity.
This need appears when we are faced with what is called a Cognitive Dissonance, which comes to be an inconsistency between our beliefs, attitudes and behaviors, and causes us the consequent discomfort when thinking in one way and acting in another.
It is difficult for our mind to process a contradiction between our values, beliefs, feelings and behaviors; hence it resorts to daily pills of self-deception to deny or evade the reality in which we are.
«There’s nothing wrong with smoking a cigarette from time to time, I can quit whenever I want… you need a reason to die»
What do you usually tell yourself when you feel that something «does not fit» in your life?
“Self-deception is the strategy your mind resorts to in order to maintain two contradictory ideas”
You will tend to justify your behavior internally when you know that it contradicts your values, you will look for ways to deceive yourself because your mind cannot hold two contradictory ideas.
We all deceive ourselves and I am going to show you three ways in which we can do it:
Self-delusion number 1: I have everything under control.
No, you have nothing under control. Starting with your own emotions.
Our tendency to control everything around us is dangerous, and at the same time powerful, since it gives us security and well-being.
«Self-deception begins when we long to control what is precisely beyond our influence and beyond our reach.»
We live in an illusion of control: the daily routine, the behavior of the children, the opinions of others, and we even go further, we want to control the reactions and decisions of others and even their thoughts: “it would never have occurred to me” “how can you say that,” “I would never have…”
We get upset and offended when others don’t think or act how we think they should, how we want them to, which is usually the same way we would have thought or acted. We put all our effort into controlling what does not depend on us, however, we forget to manage our own inner world, where we are kings and masters, and from which we relate to the outside.
Stoic philosophy explained this very well, focusing on learning the difference between what can be controlled and what is not, which is known as the Circle of Influence.
Focusing our energy on what we can control, and influence implies taking responsibility for our lives and, therefore, reducing our worries. We are responsible for our decisions, actions, our efforts, our ideas, opinions, behaviors and something very important, our emotions.
How do you intend to control what is outside of you if your emotional world overflows you?
In fact, it is a form of selfishness, thinking that you do not need to learn emotional intelligence to regulate your own emotions.
after outbursts and outbursts reflected in stupid acts and cruel words caused by the frustration you feel trying to control what you have no power over, what is outside your circle of influence, to end up acting like true victims blaming others because «they have upset me» or «driven me crazy.»
“Trying to control what is outside your circle of influence will only lead you to worry and increase your tension and stress”.
No one has the power to upset or get on your nerves for having a different opinion or different values. You must learn to identify your values and beliefs, and to internally manage your own emotions, since these are your responsibility.
Let’s stop living in a geocentric model where everything revolves around us, let’s take care of paying attention to our own zone of influence before trying to control that of others, pursuing the great fallacy that external control represents.
Self-deception number 2: The fault lies with others.
If there were an excuse box in our vocabulary, «blaming» would rank second to «external control.»
Blame… What is it for?
For two very simple things: avoid our responsibilities and avoid admitting our mistakes.
But, above all, it helps us to measure our level of victimization and denial of our own responsibility in the circumstances of our lives.
Systematic blaming of others means an inability to deal with life’s responsibilities. You prefer to remain as a spectator of this «I passed by here…» before choosing to be the protagonist.
This infantile mechanism begins in infancy when we learn as children that if we blame others for our mistakes, we evade punishment. But becoming adults dragging this habit does not make our lives or relationships with others easier, and, unlike the child who does it to avoid being punished, the adult who usually blames others does so out of sheer insecurity to assume their own. own mistakes.
In this case, blaming begins as a protection shield against unexpected situations and ends up being a manipulative weapon with which to evade one’s own responsibilities.
Assuming mistakes is a sign of intelligence and emotional maturity.
“The successes will always be ours, the mistakes of others”
The culture of blaming has been developed under the belief that we are worth the same as our successes and our failures, so how are we going to accept that we have been wrong? We hurt our ego and tarnish our pride, mistakes, therefore, will always be the responsibility of others.
Although there are countless occasions in which we can be victims of the acts of others and we are obliged to defend our rights, systematically blaming others also means living with attention outside our circle of influence, which is not only dysfunctional but a source of frustration and worry. Self-deception will not last long.
Pay attention to your arguments: it’s the weather, the weather, the war, the traffic, bad luck… Once again, it’s the emotional management that fails you, accepting your responsibility.
The fact that things go well or badly for you does not mean that you should blame yourself or others, but rather that you learn from the mistake by managing your thoughts and emotions, which are the basis of your emotional stability. And this, yes, is your responsibility.
Self-delusion number 3: Everything has a solution.
No, we cannot aspire to solve everything. There are things that have no solution, at least not the one we want.
When we face a problem, we try to find a solution by analyzing options to choose the best one. But sometimes the real problem starts with how we try to solve that problem. We can get stuck in a loop of recurring thoughts because we have not clearly identified what the dilemma is, putting all our effort and energy into finding a solution that does not come to change something that cannot be done.
We begin to feel bad, telling ourselves that we do not know what is happening to us or why it is happening to us, when in reality what we want to say is “yes, I know what is happening to me, but I do not dare to face it”
Finding the best solution implies taking a distance from the problem, looking at it from another point of view, with other perspectives. Have our mind open to appreciate new possibilities and seek the best possible situation.
“Problems are, by definition, situations pending solutions.”
And to solve them we must choose a form of action, which will cause certain consequences. Some consequences may be irreversible and will give us the opportunity to face our fears, rediscover ourselves as people and take advantage of all the virtues to grow and reinvent ourselves. Others may leave us sunk and we must learn to live with them.
However, even if we broaden our focus, our gaze, there are things that have no solution, and that is when we must resort to Acceptance, accept the new situation to stop fighting against what cannot be changed.
“Choose to accept, adapt to our reality and be resilient.”
Adjust our expectations to our reality and keep in mind that the problems will never end but neither will the solutions. And for those for whom you do not find a solution, remember, they will no longer be a problem.
I invite you to reconsider how you relate to these forms of self-deception in your life, to understand where in the circle you are putting your energy and control, how you blame others for your mistakes and the most difficult of all, to accept when a problem has no solution… or then, is it no longer a problem?
Happy week!
Carolina Collado.
Personal and Executive Coach, accredited ACC por ICF.
Emotional Intelligence. Neurolinguistic Programming.
www.carolinacollado.es