¿Cómo sueles reaccionar cuando tienes una persona delante cargada de ira y enojo que ha convertido la conversación que intentabas tener en una orquesta de improperios, acompañados de grandes aspavientos y con un tono de voz elevado?
Un compañero de trabajo fuera de sí que descarga su frustración contigo, el estrés laboral de tu pareja al llegar a casa, agobiado y culpándote de todas las calamidades de su día, o, el familiar desbordado por la impotencia de no saber cómo resolver una situación, son ejemplos de los más cotidiano en los que, seguramente, te hayas visto envuelto alguna que otra vez.
Encontrarse de lleno ante un conflicto en el que sube rápidamente la temperatura y el tono de voz, no es una situación agradable para nadie, especialmente cuando ni esperamos ni entendemos lo que está pasando. Lo más usual es que nos sintamos ofendidos ante la acidez de las palabras y reaccionemos de la misma manera, devolviendo la ofensa de forma agresiva, lo que hará que se pierda la capacidad de entendimiento mientras la discusión alcanza tonos de barítono.
Dos no discuten si uno quiere
La verdad que hay detrás de esta afirmación, es que, dos no discuten siempre que uno de ellos tenga suficiente autocontrol e inteligencia emocional para dominar la situación.
Autocontrol para controlar los disparadores emocionales y mantenerse en calma y poder pensar e Inteligencia Emocional para poder empatizar con el estado de la otra persona.
Las emociones se contagian rápidamente, por ello, identificar cómo nos sentimos y cómo se siente la otra persona es fundamental para poder dirigir nosotros el rumbo de la conversación.
Dejarnos contaminar por la ira y la desesperación, no nos llevará a ninguna solución.
Pero ¿cuál es el origen de todo?
Una palabra, un gesto o un encuentro de opiniones, pueden dar lugar a que rápidamente se descontrole el argumento y la conversación pase a ser agresiva. Automáticamente la comunicación se pierde y la situación pasa a tener consecuencias no deseables para ninguna de las partes.
Cuando nos veamos sorprendidos en este tipo de situaciones lo más importante será mantener la calma y no perder nunca de vista el verdadero objetivo del argumento. Pasar rápidamente a recriminaciones del pasado: porque tú hiciste…, porque tu dijiste…, porque tu siempre… fácilmente empiezan a mezclarse temas que nada tienen que ver con el argumento principal, pero que nos atacan bajo la línea de flotación, en estos casos, es vital entender que la persona que nos agrede verbalmente está cargada de frustración precisamente por no poder defender de forma lógica sus razones.
¿Qué estamos discutiendo?
No perder el norte de la conversación y ser capaces de reconducirla bajando la intensidad del conflicto es posible, y cómo toda habilidad, mejora con la práctica.
Lo fácil, dejarnos llevar por la pérdida de control del otro reaccionando de la misma manera; su resultado será siempre terminar metidos en un lodazal del que difícilmente podremos salir.
Lo difícil, mantener la calma para poder analizar la situación: entendimiento y respuesta, asertividad y empatía. El resultado, en este caso, será mucho más beneficioso, desactivando al otro y rebajando la intensidad del conflicto.
Para hacerlo hay una regla de oro que se alimenta de inteligencia emocional:
“Cuanto más alterado el otro, más calmado yo, Cuanto más grite el otro más bajo mi tono yo”.
¿Cómo asegurarte de no perder la calma?
Siguiendo unos pasos básicos e imprescindibles en todo conflicto,
no tienes nada que ganar dejándote arrastrar por el huracán emocional desatado en el otro.
Cuando una persona viene contándonos su historia de forma tan enfadada que empieza a gritar barbaridades contra nosotros, lo primero que debemos hacer es respirar: Respirar profundo.
La otra persona está actuando bajo un secuestro emocional, cómo respuesta al miedo y la frustración que siente, habiendo entendido esto, podemos ayudarla a calmarse de la siguiente forma:
- No interrumpir nunca a una persona enfadada, entender que se encuentra en un secuestro emocional y fuera de sí, por lo que razonar con ella es prácticamente imposible. Mientras nosotros respiramos dejar que el otro desahoge su frustración.
Evitar decir lo que no tiene que hacer será de gran ayuda: cambiar un “no me grites” por “por favor habla más despacio, no puedo entenderte”
No trates de justificarte ante sus ataques mientras esté en ese estado, solo servirá para avivar el conflicto.
- Lejos de sentirnos ofendidos, cuando la persona haya terminado de hablar (se le acabarán los argumentos más temprano que tarde si hemos sido capaces de aguantar estoicos el chaparrón sin interrumpir) entonces, y solo entonces, pasaremos a resumir de forma objetiva y con las mismas palabras cada una de las barbaridades que nos ha dicho:
“entonces lo que dices es que soy un inepto e irresponsable y que me he aprovechado de tu trabajo… yo creo que eso es solamente tu opinión si no tienes hechos objetivos”
Escuchar su respuesta porque empezará a hablar de sus sentimientos mientras te hace el culpable de las desgracias, usar en este punto la empatía a nuestro favor para que el otro se sienta escuchado.
- Confrontar de forma saludable, explicar que aunque hayamos sido los causantes de su malestar no debe perderse el respeto.
“Siento haber cometido ese error, pero eso no te da derecho a tratarme de esta forma”
¿Qué estamos discutiendo exactamente?
¿Qué quieres que haga?
Son dos preguntas que hechas una vez que el otro ha bajado intensidad emocional, permitirán reconducir la conversación a niveles más racionales.
Las emociones son contagiosas entre las personas, evita contaminarte con la ira del otro pero mantén la tranquilidad para que él pueda contagiarse de tu calma. La inteligencia emocional ayuda a no tomarnos las cosas personalmente, a entender que es lo que de verdad está pasando y a darle a nuestro cerebro tiempo para pensar y elegir la mejor respuesta al no permitirnos entrar en secuestro emocional.
En un proceso de coaching con inteligencia emocional se aprende a desarrollar estas habilidades, a centrar la discusión en un objetivo y a mantener la calma para llegar a lo verdaderamente importante: una solución válida para las dos partes.
También es importante recordar que la violencia lleva a más violencia, y que, si es totalmente imposible poder discutir porque la conversación se torne peligrosa, lo mejor será irnos de la situación antes de que se vuelva agresiva y posponerla para un momento de mayor calma.
¡Feliz semana!
Carolina Collado.
Coach Personal y Ejecutiva acreditada ACC por ICF.
Inteligencia Emocional. Programación Neurolingüística.
DEACTIVATE AGGRESSIVE CONVERSATIONS WITH EMOTIONAL INTELLIGENCE
How do you usually react when you have a person in front of you full of anger and anger who has turned the conversation you were trying to have into an orchestra of expletives, accompanied by great fuss and with a high tone of voice?
A co-worker out of his mind who unloads his frustration on you, your partner’s work stress when they come home overwhelmed and blaming you for all the calamities of their day, or a family member overwhelmed by the impotence of not knowing how to solve a situation, are examples of the most everyday in which, surely, you have been involved some time or another.
Being fully faced with a conflict in which the temperature and tone of voice quickly rise is not a pleasant situation for anyone, especially when we neither expect nor understand what is happening. The most usual thing is that we feel offended by the acidity of the words and react in the same way, returning the offense aggressively, which will cause the ability to understand to be lost while the discussion reaches baritone tones.
Two don’t argue if one wants
The truth behind this statement is that two do not argue as long as one of them has enough self-control and emotional intelligence to dominate the situation.
Self-control to control emotional triggers and stay calm and be able to think and Emotional Intelligence to be able to empathize with the state of the other person.
Emotions are contagious quickly, therefore, identifying how we feel and how the other person feels is essential to be able to direct the course of the conversation.
Allowing ourselves to be contaminated by anger and despair will not lead us to any solution.
But what is the origin of everything?
A word, a gesture or a meeting of opinions can quickly lead to an argument getting out of control and the conversation becoming aggressive. Communication is automatically lost and the situation starts to have undesirable consequences for any of the parties.
When we are surprised in this type of situation, the most important thing is to remain calm and never lose sight of the true objective of the argument. Quickly move on to recriminations from the past: because you did…, because you said…, because you always… easily begin to mix topics that have nothing to do with the main plot, but that attack us below the waterline, in these cases, It is vital to understand that the person who verbally assaults us is loaded with frustration precisely because they cannot logically defend their reasons.
What are we discussing?
Not losing the north of the conversation and being able to redirect it by lowering the intensity of the conflict is possible, and how every skill improves with practice.
The easy thing, letting ourselves be carried away by the loss of control of the other reacting in the same way; its result will always end up stuck in a quagmire from which we will hardly be able to get out.
The difficult part, staying calm, self-control and analyzing the situation: understanding and response, assertiveness and empathy. The result, in this case, will be much more beneficial, deactivating the other and lowering the intensity of the conflict.
To do so, there is a golden rule that feeds on emotional intelligence:
«The more upset the other, the calmer I am, The more the other shouts, the lower my tone.»
How to make sure you don’t lose your calm?
Following some basic and essential steps in any conflict,
you have nothing to gain by allowing yourself to be swept away by the emotional hurricane unleashed in the other.
When a person comes telling us his story so angry that he starts shouting barbarities against us, the first thing we should do is breathe: Take a deep breath.
The other person is acting under emotional kidnapping, in response to the fear and frustration they feel, having understood this, we can help them calm down in the following way:
Never interrupt an angry person, understand that he is in an emotional hijack and out of his mind, so reasoning with him is practically impossible. While we breathe, let the other vent their frustration.
Avoiding saying what you don’t have to do will be of great help: change a «don’t yell at me» for «please speak more slowly, I can’t understand you»
Do not try to justify yourself to his attacks while he is in this state, it will only serve to fuel the conflict.
Far from feeling offended, when the person has finished speaking (arguments will run out sooner rather than later if we have been able to endure the downpour stoically without interrupting) then, and only then, will we proceed to summarize objectively and with the same words each one of the barbarities that he has told us:
“So what you are saying is that I am inept and irresponsible and that I have taken advantage of your work… I think that is only your opinion if you do not have objective facts”
Listen to his response because he will begin to talk about his feelings while making you the culprit of the misfortunes, use empathy in our favor at this point so that the other feels heard.
Confront in a healthy way, explain that even if we have been the cause of your discomfort, respect should not be lost.
«I’m sorry I made that mistake, but that doesn’t give you the right to treat me this way»
What exactly are we discussing?
What do you want me to do?
These are two questions that, when asked once the other has lowered emotional intensity, will allow the conversation to be redirected to more rational levels.
Emotions are contagious between people, avoid contaminating yourself with the other’s anger but keep calm so that he can catch your calm. Emotional intelligence helps us not to take things personally, to understand what is really happening and to give our brain time to think and choose the best response by not allowing ourselves to go into emotional hijacking.
In a coaching process with emotional intelligence, you learn to develop these skills, to focus the discussion on an objective and to remain calm in order to get to what is truly important: a valid solution for both parties.
It is also important to remember that violence leads to more violence, and that if it is totally impossible to discuss why the conversation becomes dangerous, it is best to leave the situation before it becomes aggressive and postpone it for a calmer moment.
Happy week!
Carolina Collado.
Personal and Executive Coach accredited ACC by ICF.
Emotional Intelligence. Neuro-Linguistic Programming.
www.carolinacollado.es