Ciertamente, sigue siendo la palabra de moda desde 2018. Y lo es, porque es fácil de entender y porque tiene fuerza en su significado. El término Tóxico se empezó a utilizar en los medios financieros norteamericanos para definir los activos e inversiones de riesgo impredecible, cómo los alimentos, se ha terminado extrapolando a las relaciones personales, amorosas, laborales y sociales: “una pareja tóxica”, “sobrevivir a un jefe tóxico”, “amigos tóxicos” …
Los vínculos que seamos capaces de establecer con otras personas van a determinar nuestra calidad de vida, ya que influyen tanto en el éxito cómo en los fracasos que podamos tener, pudiendo llevarnos de la felicidad al aislamiento social fácilmente.
Las buenas relaciones nos hacen más felices y afectan a nuestra salud física, mental y emocional.
Quien no ha oído en su adolescencia, de la boca de un padre o una madre: “no te conviene andar con ese amigo” “aléjate de malas compañías” … Hoy en día se ha pasado de hablar de personas o relaciones “malas” o “no convenientes”, a utilizar el término “tóxico” cómo un veneno que nos hace mal y del que debemos alejarnos.
Pero antes de poner esta etiqueta sentenciadora, debemos reflexionar, ya que más allá de las personas, son, las relaciones entre éstas, las que se vuelven tóxicas.
Y es que nadie puede ser bueno ni malo todo el tiempo. Tenemos nuestros días. Ni el bueno es tan bueno, ni el malo tan vil; una persona puede ser encantadora y tremendamente productiva con relación a un tema y tener más dificultades para gestionarse en ambientes diferentes, para comunicarse y hacerse entender según que asuntos se estén tratando.
Entonces, en base a esto, todo dependerá de cómo te relaciones con la persona que consideras Tóxica, y del ámbito de tu vida en el que la sufras, no es lo mismo haber forjado una amistad con alguien que termina volviéndose tóxico porque te desestabiliza y te hace mal, que estar inmerso en una relación tóxica con tu pareja, tu jefe o socio, o un familiar cercano, en estos casos, romper este tipo de vínculos suele ser mucho más difícil por las consecuencias que conllevan.
Pero también es mucho más difícil elegir quedarse en esa relación destructiva para ti por el nivel de proximidad e intimidad que se comparte.
¿Cómo sabemos cuándo una relación se ha vuelto tóxica?
Pararse a pensar en que momento hemos dejado atrás los problemas y altibajos típicos de cualquier relación, para entrar en la dinámica que conllevan las relaciones tóxicas.
Más allá del término, lo importante no es saber si la relación es tóxica o no, sino entender cuando debes darla por concluída, cuando debes salir de ella porque el coste de mantenerla sea más perjudicial para tu salud que el miedo a dejarla.
Y toda relación, de la índole que sea, debe cerrarse cuando genera un malestar continuado, cuando tu energía disminuye cada vez que tienes que relacionarte con esa persona, debilitando tu autoestima y dejándote completamente hundido tras cada ecuentro, cuando te sientes agotado, con emociones negativas que han dejado tu energía en un pozo, cuando aparece el estrés y la frustración que genera estar con esa persona, y, lo más importante, cuando sientes alivio al quedarte solo.
Ignorar lo que sucede, las evidencias que no quieres ver para que encajen en tus expectativas previas, es aún más tóxico que la relación en sí misma.
Este tipo de relaciones, aunque no fueran así desde el principio, suelen evolucionar a la toxicidad para una de las partes y se suelen gestar entre dos tipos de personas concretas: una de ellas con tendencia a la manipulación y la otra con mayor sensibilidad y tendencia a la culpabilidad o dependencia emocional.
Lo primero a trabajar, será definir qué es lo tóxico para ti, lo que te envenena.
Muchas personas que acuden al Coaching no saben definir bien lo que les pasa, pero ciertamente entienden que algo deben hacer para dejar atrás ese tipo de relaciones. Suelen sentirse culpables por no “defenderse” a tiempo de ofensas continuadas o por el contrario, se sienten mal cuando han terminado sobre reaccionando a ataques continuados de la otra persona.
¿Cómo reaccionar ante una persona tóxica?
Se hace tan difícil una reacción adecuada por la ambigüedad del comportamiento y de la comunicación de la persona tóxica, soliendo tener las siguientes actitudes:
- actitud pasivo-agresiva, no es otra cosa que aquella que da la callada por respuesta cuando sus gestos transmiten otra cosa.
Es el conocido: “Cariño, ¿Qué te pasa? obteniendo por respuesta un “Nada”, seguido de una mirada de desprecio que ciertamente no dejará espacio para resolver el conflicto.
- decir digo donde dije Diego, o lo que se conoce ahora cómo Gaslighting, común en ambientes de trabajo con comunicación deficiente: “ te dije que había que hacerlo, pero no me escuchaste” cuando realmente no fue así o “ tu memoria te falla, en ningún momento te dije eso”… este tipo de comentarios no dejan de ser una manipulación psicológica para hacerte desconfiar de tu propia memoria y sentirte culpable cuando dudas, o frustrado, cuando estás en la certeza.
- Cuidado con las bromas, decir que era una broma es la justificación perfecta para cualquier comportamiento o comentario inaceptable. La ironía suele ser buena compañera en estos casos, ya que, además de la humillación que sientes con el sarcasmo, te cierran las puertas a que puedas expresar que te molesta por ser precisamente “una broma”.
A estas alturas tu pregunta estará siendo: ¿Qué puedo hacer?
Del primer paso ya hemos hablado, se trata de darte cuenta lo que te está pasando para poder identificar lo que es realmente tóxico para ti.
En segundo lugar, lograr entender y comprender de verdad que lo que ocurre en la relación cómo consecuencia de la actitud del otro, para darte cuenta de que sus reacciones no tienen nada que ver contigo, sino que pueden estar causadas por inseguridades, envidias, celos, frustraciones… que sufre la persona tóxica y que puedan ser el detonante de sus reacciones hacia ti.
La Empatía es una habilidad básica para vida que te permitirá ponerte en la situación de la otra persona, no para justificarla sino para poder entender el porqué de sus reacciones, lo que te permitirá proteger tu Autoestima de sus continuos ataques.
Llegados a este punto, toca decidir si te merece la pena seguir en esa relación tóxica, del tipo que sea, o, si quieres abrazar el cambio y alejarte para sanar las heridas y recuperar la estabilidad, buscando un futuro nuevo, distinto al programado.
Las distorsiones en la comunicación suelen ser la mecha que enciende las relaciones que se vuelven tóxicas.
Cuando las acusaciones, culpas y críticas dificultan una mentalidad colaborativa para reparar la relación, especialmente por distorsiones en la comunicación: generalizaciones absurdas y ofensivas, omisiones intencionadas que crearán lógicos malentendidos e incluso mentiras manifiestas para evitar posturas enfrentadas desencadenando el deterioro de la confianza.
Pero… ¿Y si el tóxico eres tú?
¿A que no te habías planteado que tú también puedas ser tóxico para alguien?
Vemos y juzgamos a los otros, pero pocas veces nos vemos a nosotros mismos, cuando hablamos de personas tóxicas siempre nos referiremos a los demás.
Si quieres echar un rápido vistazo al clima de tus relaciones sociales, podrás tener una idea de tu nivel de toxicidad.
¿Cuántos conflictos tienes ahora mismo con personas de tu entorno?
¿Bloqueos en redes sociales?
¿Cuántas veces te quejas al día?
¿Cómo hablas de los demás? ¿Eres de los que realzan las virtudes ajenas o de los que se lanzan de lleno a la crítica?
Pongamos la mirada en nosotros y evaluemos cómo nos comportamos en ciertos ambientes y con ciertas personas.
“Si estas en guerra contra el mundo, el problema no es el mundo, el problema eres tú en él”.
El mejor indicativo de que somos personas sanas y felices es la calidad de las relaciones que mantenemos en las distintas facetas de nuestra vida.
Dar por terminada una relación tóxica requiere de ti un objetivo muy bien definido y una buena gestión emocional para transitar el proceso que te permitirá volver salir al mundo sabiendo lo que quieres y a dónde vas y, sobre todo, llevarte puesto el aprendizaje que te ha dejado esa relación para evitar situaciones similares en el futuro.
¡Feliz semana!
Carolina Collado.
Coach Personal y Ejecutiva acreditada ACC por ICF.
Inteligencia Emocional. Programación Neurolingüística.
www.carolinacollado.es
OVERCOMING TOXIC RELATIONSHIPS
Certainly, it has remained the buzzword since 2018. And it is, because it is easy to understand and because it has strength in its meaning. The term Toxic began to be used in the North American financial media to define assets and investments with unpredictable risk, such as food, has been extrapolated to personal, love, work and social relationships: «a toxic partner», «survive a toxic boss”, “toxic friends” …
The links that we are able to establish with other people will determine our quality of life, since they influence both the success and the failures that we may have and can easily take us from happiness to social isolation.
Good relationships make us happier and affect our physical, mental and emotional health.
Who has not heard in their adolescence, from the mouth of a father or a mother: «it is not convenient for you to hang out with that friend» «stay away from bad company»… Today we have gone from talking about «bad» people or relationships or “not convenient”, to use the term “toxic” as a poison that harms us and from which we must stay away.
But before putting this sentencing label, we must reflect, since beyond people, it is the relationships between them that become toxic.
And it is that nobody can be good or bad all the time. We have our days. Neither the good is so good, nor the bad so vile; a person can be charming and tremendously productive in relation to a topic and may have more difficulties managing themselves in different environments, communicating and making themselves understood depending on what topics are being discussed.
So, based on this, everything will depend on how you relate to the person you consider Toxic, and the area of your life in which you suffer it, it is not the same to have forged a friendship with someone who ends up becoming toxic because it destabilizes you and hurts you, that being immersed in a toxic relationship with your partner, your boss or partner, or a close relative, in these cases, breaking this type of bond is usually much more difficult due to the consequences that entail.
But it is also much more difficult to choose to stay in that destructive relationship for you because of the level of closeness and intimacy that is shared.
How do we know when a relationship has become toxic?
Stopping to think about when we have left behind the typical problems and ups and downs of any relationship, to enter the dynamics that toxic relationships entail.
Beyond the term, the important thing is not to know if the relationship is toxic or not, but to understand when you should end it, when you should leave it because the cost of maintaining it is being more detrimental to your health than the fear of leaving it.
And any relationship of any kind must be closed when it generates continued discomfort. Above all, you will realize why your energy will decrease every time you have to interact with that person, weakening your self-esteem and leaving you completely sunk after each encounter, when after being with that person you feel exhausted, with negative emotions that have left your energy down in a well, when the stress and frustration generated by being with that person appears, and, most importantly, when we feel relief when we are left alone.
Ignoring what is happening, the evidence you don’t want to see to fit your previous expectations, is even more toxic than the relationship itself.
This type of relationship, even if it wasn’t like that from the beginning, tends to evolve into toxicity for one of the parties and is usually developed between two specific types of people: one of them with a tendency to manipulation and the other with greater sensitivity and tendency to guilt or emotional dependence.
The first thing to work on will be to define what is toxic for you, what poisons you.
Many people who come to Coaching do not know how to define what is happening to them, but they certainly understand that they must do something to leave behind these types of relationships. They tend to feel guilty for not «defending themselves» in time against continued offenses or, on the contrary, they feel bad when they have ended up overreacting to continued attacks from the other person.
How to react to a toxic person?
An adequate reaction is made so difficult by the ambiguity of the behavior and communication of the toxic person, usually having the following attitudes:
- passive-aggressive attitude, is nothing other than one that
silent in response but their gestures convey something else.
It is the well-known “Honey, what’s wrong with you? obtaining in response a «Nothing» followed by a look of contempt that certainly will not leave room to resolve the conflict.
- what is now known as Gaslighting, common in work environments with poor communication: «I told you it had to be done, but you didn’t listen to me» when it really wasn’t like that or «your memory fails you, in I never told you that”… these types of comments are still a psychological manipulation to make you doubt your own memory and feel guilty when you doubt, or frustrated, when you are certain.
Beware of jokes, saying it was a joke is the perfect justification for any unacceptable behavior or comment. Irony is usually a good companion in these cases. since, in addition to the humiliation you feel, they close your doors for you to express that it bothers you for being precisely «a joke»
At this point your question will be: What can I do?
We have already talked about the first step, it is about realizing what is happening to you in order to identify what is really toxic for you.
Secondly, to truly understand what is happening in the relationship as a consequence of the other’s attitude has nothing to do with you, but with the toxic person: insecurities, envy, jealousy, frustration on the part of the other person. they can be the trigger for their reactions to you.
Empathy is a basic life skill that will allow you to put yourself in the situation of the other person, not to justify it but to be able to understand the reason for its reactions, which will allow you to protect your Self-esteem from its continuous attacks.
At this point, it’s time to decide if it’s worth it to continue in that toxic relationship of any kind or if you want to embrace change and move away to heal the wounds and regain stability looking for a new future, different from the programmed one.
Distortions in communication are often the fuse that lights relationships that become toxic.
When accusations, blame and criticism hinder a collaborative mentality to repair the relationship, especially due to distortions in communication: absurd and offensive generalizations, intentional omissions that will create logical misunderstandings and even open lies to avoid conflicting positions trigger the deterioration of trust.
But… What if the Toxic person is you?
Why hadn’t you considered that you could also be toxic to someone?
We see and judge others, but we rarely see ourselves, when we talk about toxic people, we will always refer to others.
If you want to take a quick look at the climate of your social relationships, you will be able to get an idea of your level of toxicity.
- How many conflicts do you have right now with people around you?
- Blocks on social net Works?
- How many times do you complain a day?
- How do you talk about others? Are you one of those who highlight the virtues of others or one of those who launch into criticism?
Let’s look at ourselves and evaluate how we behave in certain environments and with certain people.
«If you are at war with the world, the problem is not the world, it is you in it.»
The best indication that we are healthy and happy people is the quality of the relationships we maintain in the different facets of our lives.
Terminating a toxic relationship requires from you a very well defined objective and good emotional management to go through the process, which allows you to go back out into the world knowing what you want and where you are going and above all, take with you the learning that that relationship has left you to avoid similar situations in the future.
Happy week!
Carolina Collado.
Personal and Executive Coach accredited ACC by ICF.
Emotional Intelligence. Neuro-Linguistic Programming.
www.carolinacollado.es